不大不小的企鵝

不小心過年除夕就哭了一個晚上
不喜歡承載著兩邊家庭的壓力

被念了不懂事...
「你以為你還在你們家嘛？」
「你很難相處ㄟ...」

我躲在房間大力的深呼吸
瞬間壓力就潰題了淚水...

我知道新家落成陳家有多開心
我知道新家落成把把有多辛苦
我知道新家落成爺爺奶奶姑姑叔叔全部都很興奮
我知道新家落成有些禮俗我必須去做

但 卻讓我媽一個人過了除夕夜...
我能說這一切...何其慘忍
而我是兇手

而快樂的大家沒有人想過我的處境...
只會念我們怎麼不回「新家」

兩頭跑是一件這麼簡單的事情嘛？
只是分配時間嘛？
只是人出現嘛？

有人知道在這之中取得平衡
而不傷害任何人 是多困難的嗎？！？！？！

這麼豪華的房子對我而言卻像是籠牢...
緊緊的、嚴密的、牢牢的、層層的

我知道放蕩不羈的爸爸也老了...
放棄了台北的事業回台南顧奶奶、爺爺

我知道年輕有才華的Tina並沒有做錯任何事
只是愛上了爸爸...然後也犧牲了很多的自己

我知道爺爺奶奶們也老了....
在尚健在之餘也只想看看活繃亂跳得孫子

我知道含辛茹苦的媽媽
只是因為被狠很傷過...而咬牙撐著
而傷口從未痊癒...

可恨的是..
在這之中.....都是女人在付出著.....然後犧牲、傷害自己...
可恨的是
自己能力有限...無法不向人拿錢...無法不向錢低頭
可恨的是...
當同學想著要去哪裡玩的時候....我只能想著該怎麼分配時間回兩個家...
可恨的是...
當同學還在跟家裡吵架叛逆的時候....我已經需要去顧慮到家中許多人的心情
可恨的是...
金錢、權力、親情不斷攪拌...而我沒有能力去改變什麼...
可恨的是...
半夜痛哭的傷口和壓力沒有人能理解....
可恨的是...
我心中也有傷...而我卻要小心不要碰觸到大人們的...
可恨的是...
為什麼那麼多自以為替我們著想的話，都是在傷害我們...





這個年...我不開心...
我也不喜歡這樣的房子....
一個把大家關在一起的房子.....

身為一個女兒....可不可以逃避？
可不可以認為嫁出去一了百了？
可不可以嫁出去就不用面對？

結果也只是自欺欺人....
嫁出去也只是重新面對一個家族...而且還要重新適應...
逃避也只是害到阿臻...加重負擔...

一個家族到底想給人多少壓力才滿足...？





為何而讀書？
處理「人」太難....而書本和知識很柔順...

為何樂觀？
人生太多痛苦...而作事頂多辛苦...

我一直以來都盡可能的堅強....盡可能的向上爬.....
展現...獨一無二的我...