不大不小的企鵝

剛開學第一個禮拜我就覺得心理很不好受....
太多的意識型態和立場和權利角力在周遭流動...
我回台南...是陪考.是想家.是放鬆....
是呼吸家鄉的空氣..是想念家鄉的太陽.....

填寫著獎學金申請表，
回顧著上學期所做的事情
好像也少的可憐...

這學期的目標是什麼？
下學期申請時我可寫出什麼？

我最近常發呆...
思考...思考自己的人生...
思考...我的方向...
思考...要找誰當指導教授？

思考是不是該直接拒絕這樣的組合...
我還有時間去處理人際的溝通嘛？
如果已經忙到炸掉...在面對意見不合..
我會發火還是哭泣...？

思考...為什麼我是事情磁鐵...
我是不是可以臆測...究竟是誰想要我找他當老師？
老師們的舉動都讓我陷入困惑...為什麼要這樣對我？
學生選老師...老師也選學生嘛？

學姐的語帶保留...
誰都不能去臆測誰...誰也不願意去解讀誰....
也許是不想影響我...
我在說不出中摸索環境的意義...

我！到底站在哪個位置？

選擇是不是就會讓另一個人傷心？
知道太多事情是不是不好...？
誰可以讓我說...說這些不該說的事情...？

談到認同感...我成了一個斷裂的個體...

我是誰？我關心什麼問題？
誰可以幫助我解答我得問題？
我可以是我自己嗎？
還是我一直在成為別人眼中的自己？

一邊是思考的歷練，一邊是自我的追尋
該如何選擇...？


我是懦弱的...
想出走...
想離開這個地方....想離開台灣...
想放自己長假去旅行...

漂泊的追尋
尋找文化...也尋找自己....